摘要 ：人最大的人最问题在于“知道不到问题所在”，而发问正以一种无法发觉的察觉方法影响着咱们 。咱们常认为烦恼最难的归零部分在于找答案，但殊不知
，问题最难啃的人最骨头，在于发问题 。察觉
。归零每次和朋友谈天
，问题我都能发现一些从没知道到的人最问题 。
例如 ，察觉前次我仅仅诉苦和或人没话聊
，归零想被她共情一下
，问题没想到她问 ：“为什么没话聊 ？人最”，我有点愣住了 ，察觉的归零确没想过这个问题
。
细心想想
：两边的注重点不同 ，她注重现实 ，而我注重感触 ，例如她喜爱聊xx最近买房 ，买车了，而我喜爱聊某个新感悟 ，就很简单变成鸡同鸭讲
。
想通了这个问题，我发现能够求同存异 ：尽管我俩注重点不同
，但仍是有交集的 ，她注重现实
，我其实也会注重风趣的工作
。
尔后 ，我经常和她共享一些我日子中的趣事 ，“没话聊”的问题竟然方便的处理了 。
朋友的一个问题 ，帮我挽救了一段联络
，我忽然知道到，发问自身隐含着一种注重点 。
，正是朋友共同的注重点
，才启示我朝着正确的方向考虑
。
不然 ，纵然是再酷爱答复 ，也无法得出相似的答案
，由此可见 ，问题比答案更重要
。
今日想来体系聊聊，问题为什么比答案更重要？
。 01. “怎样”供给了一个隐含的方针 。
朋友阿白 ，上周日微信问我 ：不知为啥
，最近老是对女朋友发脾气 ，哎 ，我怎样才能管住这个臭脾气 ？
听了他的困惑我觉得好笑 ，在这个”怎款式“的问题里 ，他树立了一个过错的方针 ：忍住肝火
。而这个方针对阿白的烦恼 ，无异于火上浇油 。
在《蛤蟆先生去看心理医生》一书中 ，心理医生苍鹭是这样描述愤恨的 ：
“愤恨是咱们行为的必要组成部分，它就像一个发烫的煤气罐” 。
。 假如咱们一味的关紧阀门
，只会迎来大规模的爆破
。
最好的方法是 ：渐渐翻开阀门好了 ，这样就能让气体在一段时刻里渐渐渗漏出来。
合理的问题能够是：“我怎样才能不带攻击性的发火
？”。
就能够得出有协助的答案 ：“只需一有不满
，绝不压抑，立刻温文表达 ，不给“不满”积累成“肝火”的时刻 。”。
阿白对愤恨没有合理的知道，提出的问题才会火上浇油 。
因而 ，不如在发问之前 ，多弥补一下相关常识 ，花点时刻提出一个正确的问题
，不然即使得出答案 ，也是在过错的方向上尽力
。
。02. “为什么”供给了潜在的方向 。
相同
，问对“为什么”式的问题也分外重要 。
有的人会纠结：
“为什么他便是不喜爱我”
。
“为什么学习这么单调”
。
殊不知是问错了问题，弄错了方向
，分明问题出在心里 ，却在外界找答案 。
其实一旦注重点回到自己， 从头发问
：
“为什么我无法承受他不喜爱我的现实” 。
“为什么我在学习上无法坚持？” 。
答案就呼之欲出
：
“他不喜爱我”
，让我觉得我注定是个讨人嫌的人 。
“每次看到我设定的方针
，就感觉很有压力，就想逃” 。
而找到了症结 ，烦恼就土崩瓦解 ：
“他不喜爱我” ，只能代表他自己 ，无法代表所有人 ，我无需被
：“他不喜爱我”的现实而烦恼 。
“下次我能够下降方针
，从减轻心里的担负 ，本来不是学习单调
，而是方针太吓人”
。
其实 ，在问“为什么”时，咱们无意中拟定了一个处理方向 ：
方向正确 ，天然答案呼之欲出
，方向过错 ，咱们就永久被“卡”在了一个当地 。
因而 ，与其纠结于答案
，不如试着从头提几个不同方向的问题 。
。 03. 封闭式问题 ，简单把人带歪 。
相同的 ，问封闭式问题也要慎重
。
昨日朋友阿呆问我
：“我和身边的人都聊不来
，感觉很孤单，怎么办 ？” 。
我让他详细聊聊
：
我考试没考好 ，心境欠好，找小A倾吐 ，成果他给我一顿打鸡血
，搞的我很抑郁。
和小B看电影 ，我觉得女主欠美观 ，她却觉得美观 ，我俩争执不下，不欢而散了
。
“所以
，你的意思是
，你们在任何方面都会有不合 ，是吗 ？”。
他歪着头想了一下说 ：
如同也不是，有一次 ，我和小A聊明星八卦就挺高兴的，和小B聊专业技术，也能聊挺久的。
“那你为什么会得出 ，你们不合拍的定论？” 。
他看了眼天花板 ，慢慢地说 ：“我如同在交朋友之前 ，都会问一下自己
：咱们聊得来吗 ，其时想到了那几次不高兴 ，就主动把他们归类为聊不来了” 。
“对啊 ，其实是你提的问题不对 ，下次能够用开放式的发问 ：‘咱们聊的怎么样 ？’” 。
实际上 ，封闭式问题十分简单让人的思想二元化 ，与其问封闭式问题 ，不如多问问开放式问题 。
。 04. 写在最终 。
问题真的比答案更重要吗 ？
我想是的
。
咱们总在过错的归因上 ：寻根究底 。
例如：我心境欠好 ，我认为原因是
：男朋友不接我电话 。
在这个根底上发问
：为什么男朋友没接电话
，怎样才能让他今后能够接我的电话？
。但在过错的归因上发问 ，无异于“水中捞月”。
无妨从头审视下发问的根底：我心境欠好，是因为男朋友不接电话吗？
。它也许是一个导火线 ，但却不是原因 。 ，原因在于 ：“不接我电话”让我感觉到“不被注重” 。
那么
，在正确归因的根底上
，咱们能够提出一些合理的问题 ：
“不接电话”与“不注重”能够划等号吗 ？
“不能够 ，他不接电话只能代表这件事自身” ，那么
，下次再遇到相同的状况，我就不会感到“不被注重” ，心境也不会受影响 。
所以 ，在正确的归因上发问 ，会让烦恼瞬间解开
。
相同的 ，“是或否”的封闭式问题 ，正以一种咱们难以发觉的方法
，误导着咱们。
“我和TA聊得来吗？”这个问题
，让咱们只能以“聊得来”或许“聊不来”界说联络 ，丰厚的灰度被忽略了 。
咱们很难知道到 ，是发问误导了咱们的视野 。
人最大的问题在于“
。知道不到问题所在” ，而发问正以一种无法发觉的方法影响着咱们 。
咱们常认为烦恼最难的部分在于找答案
，但殊不知 ，最难啃的骨头 ，在于发问题 。
因而
，下次无妨发问之前 ，想一下“我问题合理吗？” 。
慎重的去发问 ，一旦提对了问题，答案就不会远了…… 。
作者
：王通。
修改 ：KGG。
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